5 problem materi odinochkki

Моя статья для Psychologies: 5 проблем, с которыми сталкивается мать – одиночка. Как ей бороться за счастливую жизнь?

5 проблем, с которыми сталкивается мать – одиночка. Как ей бороться за счастливую жизнь?

В современном мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно.  Для одних женщин – это результат их инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств (развод, незапланированная беременность и т.д.). Но и для тех, и для других – это нелегкое испытание. «Мать-одиночка» становится невыносимым клеймом. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего отечественного менталитета  предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и папа, и мама.  И никак иначе.  А если папа по каким-то причинам отсутствует, то общественность спешит навешать на маму всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».  А уж если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – то тут общественность начинает негодовать на полную катушку: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и т.д.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, что вынуждает ее избегать контактов с внешним миром, закрываться в себе, оправдываться и чувствовать себя ущербными.  Общественное давление вгоняет женщину во вторичный стресс (дистресс), еще больше усугубляя ее и без того шаткое психологическое состояние.

Что делать?

В первую очередь необходимо избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения. Наиболее частые заблуждения:

  • Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки
  • Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать
  • Мнение окружающих – самое правильно, так как «со стороны виднее» и т.д.

Эти предрассудки мешают относиться к мнению окружающих адекватно. Чужое мнение – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из проекции собственного мира, поэтому только вам решать – полезно для вас чужое мнение или нет, будете ли вы использовать его для улучшения собственной жизни, или нет. Больше доверяйте себе, своим поступкам, своему выбору, своему мнению.  Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя людьми, которые не оказывают на вас давление. Разделяйте свои собственные желания и ожидания общественности – в противном случае вы рискуете отодвинуть свою жизнь, жизнь своих детей на второй план, отдавая предпочтение интересам чужих людей.

Проблема № 2. Одиночество

Уже само слово «мать-одиночка» указывает на данную проблему. И в случае вынужденного развода, и в случае самостоятельного выбора женщины растить детей без мужа – проблема одиночества является одной из главных проблем, отравляющих ей жизнь.

Женщине по своей природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг очага дорогих ей людей. А когда этот очаг по каким-либо причинам  разваливается — женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей также становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей,  рассказать о своих мыслях и чувствах.   Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

В ситуациях, напоминающих женщине о ее статусе «одиночки», ее переживания усугубляются и усиливаются – например, дома в вечернее время, когда дети спят, домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой, а одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные дни, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» в кино, магазины и  т.п.

В дополнение, друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают приглашать ее в гости, звонить, общаться. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращают какое-либо общение.

Что делать?  Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание проблемы  из серии «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию.  Да, сейчас вы оказались в ситуации вынужденного одиночества, это нужно спокойно принять, как временную и ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и в свою пользу.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера… Что еще?  Составьте список из 10 пунктов. Крайне важно научиться видеть в своем состояние не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый круг общения, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, направленная на то, чтобы не чувствовать себя в одиночестве и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

Мать-одиночка испытывает сильное чувство вины перед своим ребенком. «Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, не смогла отвезти ребенка на занятия, потому что не научилась водить, не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше чем следует тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить его от всех невзгод и проблем, старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, не самостоятельным и фиксированным на себе. Плюс ребенок очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать? Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не  понимает, что проблема не в отсутствии отца, и не в том, чего она лишила ребенка —  а в ее психологическом состоянии, в ощущении вины и угрызения, которое она в этой ситуации испытывает. Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Женщина, искупая вину, начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка, впоследствии предъявляя эти жертвы ребенку, как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?».  Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обоснованно, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации? Возможно,  под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию, или с помощью чувства вины вы наказываете себя за случившееся, или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину  — вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Эта проблема особенно актуальна, если отец вообще не появляется в жизни ребенка. Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе своего становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать? Привлекать к процессу воспитания родственников, друзей, знакомых мужского пола. Дедушки, дяди, братья, друзья – постарайтесь по возможности включать их в процесс воспитания ребенка. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход в друзьями —  для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения.  Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может провоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма», мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец… При этом качество людей отходит на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка, поставив жирный крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, что мама променяла его на «нового дядю» – приводит женщину к тому, что она вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

И в первой, и во второй ситуации – женщина приносит себя в жертву. И в итоге остается несчастной.

И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Что делать?

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового папу, или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, что движет вас к новым отношениям: чувство вины, одиночества, или желание быть счастливой? Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь –поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению? Страх вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или, возможно, это ваше осознанное и  взвешенное решение?  В любом случае, будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».